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    不糾結的修行(再版)

    不糾結的修行(再版)

    出版社:文化發展出版社出版時間:2017-01-01
    開本: 32開 頁數: 208
    本類榜單:成功/勵志銷量榜
    中 圖 價:¥11.2(3.2折) 定價  ¥35.0 登錄后可看到會員價
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    不糾結的修行(再版) 版權信息

    • ISBN:9787514224559
    • 條形碼:9787514224559 ; 978-7-5142-2455-9
    • 裝幀:簡裝本
    • 版次:1
    • 冊數:暫無
    • 重量:暫無
    • 印刷次數:1
    • 所屬分類:>>

    不糾結的修行(再版) 本書特色

    1.這部作品十分貼合現下大眾心理困境。主打有著“糾結癥候群”的讀者人群,是任何人都可以練習的心靈療愈法。
    2.這本書語言簡約卻不失深刻的哲理意味,結合實際生活狀況和經歷,配合幽默漫畫,是一本輕松易讀的生活禪。
    3.本書風靡日本、臺灣、韓國,日文原版書一經出版,立即在日本社會引起強烈反響,銷量已經突破20萬冊。

    不糾結的修行(再版) 內容簡介

    "明明沒什么好擔心,卻老是杞人憂天!
    明明后悔也沒有用,卻仍然耿耿于懷!
    明明不該生氣,卻忍不住動怒!
    明明無法強求,卻不甘心放手!
    明明事事無法盡善盡美,卻總要苛求面面俱到!
    為什么人會一而再,再而三地困在同一種情境無法自拔?
    一旦糾結的滋味不斷啃噬你時,該如何做出選擇,實現心平氣和、幸福過一生的愿望呢?
    日本超人氣僧侶小池龍之介以自身的體會,精煉出 25 個日常生活中很常遇到的糾結課題,搭配日本超夯漫畫家鈴木智子繪制的幽默漫畫,從《不糾結的修行》中教你在每一個當下里解放自己,找回平靜的自我。"

    不糾結的修行(再版) 目錄

    "**章調整你的人際關系
    保持人與人之間適當的距離感
    Lesson 1直面非議 003
    無論你做得有多完美,總會有人對你抱有反感,這是無法避免的
    Lesson 2告別幼稚 009
    為情所困是因為你總是苛求無條件的愛
    “愛情測試”無法收獲真正的幸福
    Lesson 3測量與家人的距離 017
    嘗試著先從家人開始練習
    Lesson 4孝敬父母 025
    和父母做朋友才能擺脫父母的束縛
    Lesson 5讓配偶安心 033
    發現對方的優點并告訴他
    尊重對方的自我意識,不要傷害對方的自尊
    Lesson 6辨識真朋友 039
    當你被指出缺點和錯誤時,正是你改變自己的機會
    Lesson 7擇良友共前行 047
    所謂真正的倫理就是心靈的明晰
    人生伴侶也好,閨中密友也罷,絕不能與愚鈍之人做伴
    Lesson 8經得起分離 053
    要知道思念只不過是多巴胺的中毒癥狀而已
    Lesson 9保護自己,遠離惡魔 061
    冷靜觀察對方的混亂和痛苦
    第二章讓紛擾的心平靜
    好好做自己力所能及的事情,就不會焦躁
    Lesson 10嚴于律己 071
    自己尚未實踐尚未驗證過的事情,就不要去勸誡別人
    Lesson 11戰勝自己 079
    珍惜你的善心,多做善事
    當別人有求于你時,無私地給予可以收獲內心的安寧
    Lesson 12不要撒謊 087
    當你想要撒謊的時候,停下來,靜靜地觀察事實就好了
    Lesson 13行善積德 095
    糾結于痛苦的回憶是在還作孽的債
    Lesson 14品味孤獨 103
    和他人共享的幻想會產生各種各樣的弊害
    Lesson 15積極進取 111
    怠惰是掩蓋自己的痛苦,茍延殘喘
    Lesson 16接受限制 119
    一旦有了選擇的余地就會糾結、容易生氣
    Lesson 17活在當下 127
    把自己的悲喜寄托在周圍人的褒貶上是很危險的
    積蓄能量,時刻保持內心的充實
    第三章認識真我
    徹底認識現在的自己是告別糾結的**步
    Lesson 18拒絕美化 135
    體會死亡,可以獲得安寧
    要認識到人原本只不過是一個肉體而已,把多余的無謂的貪戀清零
    Lesson 19凝視自己的身體 141
    不要活在夢幻和小說之中,要審視此時此刻的現實
    Lesson 20不要對外表過于講究 149
    如果只是一味堅持自己喜歡的服飾風格,容易把自己固化成特定的精神類型
    Lesson 21平靜你的呼吸 157
    養成持續關注呼吸的習慣,培養“意念”的力量
    Lesson 22識破大腦的幻覺 165
    讓欲望放任自流,只會加劇病情的惡化
    Lesson 23意見分歧 173
    執著于自己的意見,就會難以接受眼前的現實
    自己說得很清楚,為什么傳達不到
    Lesson 24戒驕戒躁 181
    欲求無法滿足的時候就會產生破壞欲
    要修煉出一顆不被外界變化所左右的平常心
    Lesson 25準備迎接死亡 187
    比悲傷更重要的是,擁有一顆慈悲的心"
    展開全部

    不糾結的修行(再版) 節選

    擇良友共前行
    在你的人生道路上,如果你未能有幸遇到水平比自己高的人,未能有幸結識品性不錯,至少和自己水平相當的人,那你就索性獨自一人奮斗下去吧。
    和性格不好的人在一起,你的心會在不知不覺中被潛移默化。和這樣的人在一起,是不可能孕育出互幫互助互相提高的高尚友情的。
    《法句經》61
    在“告別幼稚”那一節里,我們提到過,佛陀曾經說過:“索性一個人享受孤獨?!边@一節里我們還是要繼續強調,如果未能有幸遇到水平比自己高,至少和自己水平相當的人同行,就索性一個人走好了。
    佛陀所說的水平在自己之上,抑或與自己水平相當的人,到底是指什么樣的一種狀態呢?其實,他指的是人品性格比自己好的人。
    比如說內心安定沉穩,有自我控制力,穩重、溫柔,各種心靈的修養和品性在自己之上的人。要區分出這樣的人,可能比較有效的一個方法是“在一起時是否能感覺很放松”。
    如果你和一個思路比自己更清晰的人在一起對話,你那顆紛擾的心會在對方的影響下沉靜下來,你能感覺到發自內心的放松。在和這樣的人對話的過程中,你會不時地發現曾經困擾過你的問題逐個變得明朗。你會忽然覺得茅塞頓開,無論什么樣的煩惱,造成煩惱的原因其實都非常簡單。很多煩惱其實都是庸人自擾,自己想多了,以至于越想越復雜,結果把自己變成了“思考的苦力”。而能把你從這種狀態中解放出來的人,才是真正優秀的人。
    性格不好的人,剛好相反,他們邏輯性差,心靈沒有得到過充分的陶冶,他們喜歡和別人爭斗,內心總是充滿了各種迷茫和妄想,一片混亂。他們理解不了邏輯嚴密的話。
    和這樣的人訴說自己的困境,只能是對牛彈琴。要么跑題,要么把問題再無限地復雜化。和這樣的人在一起,你的心只會更糾結更混亂,你會變得完全失去理性。
    當你真心煩惱的時候,那些邏輯性差的人只會對你說“是啊,是啊,我很了解。我完全理解你現在的心情”“這個時候*痛苦了”之類的話。你不僅得不到任何安慰,你甚至可能會覺得很生氣,對方真的聽明白了嗎?
    有知識、有學歷,這不是*重要的,*重要的是要有一顆明明白白的心。
    所謂真正的倫理就是心靈的明晰
    這里提到的“明明白白的心”可以理解為邏輯清晰。
    不過問題在于,一般被稱為“邏輯性強的人”,其邏輯思維的背景在于他要自圓其說,或者為了打破對方的理論,特意包含了一些攻擊性的內容。
    有的人為了讓自己的話看起來更有邏輯性,會故意用一些復雜的文法和生澀的詞匯,顯得自己說得好像有多正確,并且帶點強制性地去說服別人。這種包含了過多自我意識的話,從聽者的立場來說,其實是非常厭煩的。
    一般來說,“邏輯性強的人”,還有“理論性強的人”,會給人一種麻煩啰唆的負面印象。
    我們一起來想想為什么“理論性強的人”會被認為很麻煩。因為這樣的人總是為一些別人根本不想聽的話,反反復復地用各種邏輯和理論來推導。也就是說,他們總是說了太多沒有必要且沒有意義的話。
    而原本所謂的邏輯,就應該是要把看起來很復雜的事情很簡潔清晰地梳理出來。所以說,大家討厭的其實不是“邏輯性”和“理論性”,而是“裝得很有知識”。為了讓自己看起來更有學問,為了讓自己更好地自圓其說,把自己所知道的知識一一羅列,而沒有把這些知識之間的內在關系、層級秩序、因果關系以及邏輯法則淺顯易懂地表達出來。于是,聽者就只能越聽越糊涂了。
    原本理論性的東西都應該是非常簡明扼要的,因為其中不包含任何私人情感和自我意識的因素,所以具備能讓對方的心靈更放松更明朗的作用。
    因此,所謂明明白白的人,說的話都很簡單,他不會為了說服別人或者和別人爭論而特意加入多余的感情。他的心是沉靜的,而這種簡明扼要的風格背后,隱藏著俯瞰事物因果關系和梳理思路的強大力量。
    人生伴侶也好,閨中密友也罷,絕不能與愚鈍之人做伴
    一般來說,那種說起話來總是頭頭是道的人都比較遭人厭煩,但我們不能因此而完全拋棄“邏輯性”這個無比重要的東西。
    將復雜的事物本質進行邏輯性的梳理,讓大家很清楚地去接受。其實,我們任何一個人都應該接受過“邏輯”的恩惠。
    反之,當我們聽到一些邏輯混亂、前后矛盾的話,或者看到類似的事情時,我們的心情會變得很糟糕。
    世上有很多人,經常會喜歡用一些難懂的文學性的語言,給自己的發言加入很多不必要的修飾??赡苓@些人也是擔心別人指責他說的話無聊,或者怕被別人指出錯誤來,所以才故意把自己的話搞得很難懂,把簡單的事情復雜化,久而久之形成了一種癖好。本來就缺乏邏輯性的內容再被復雜化,無論是聽起來還是讀起來都是一種遭罪。
    我們在佛教的實踐中,有時會讀到一些很費神的哲學書,有時讀著讀著感覺肩膀都開始變得僵硬。那是因為復雜的信息處理給我們帶來很沉重的負擔感。
    從這個意義上來說,在日常生活中,我們*好是遠離那些說話總是繞好幾道彎,會加重我們信息處理負擔的人,遠離那些復雜的人際關系和正處于混亂狀態之中的人。這是一種比較賢明的處世之道。
    如果沒辦法,必須和這樣的人一起工作、一起生活時,那就盡量不要受對方的影響,在自己的內心建立起足夠強大的防御系統,在交往的過程中不斷地調整自己的心態,免受牽連。
    還有一點,至少,在自己可以選擇的范圍內,無論是人生伴侶也好,閨中密友也罷,絕不能與愚鈍之人做伴。
    “我愿意她(他)成為我的妻子(丈夫),從今天開始相互擁有、相互扶持,無論是好是壞、富?;蜇毟F、疾病還是健康都彼此相愛、珍惜,直到死亡才能將我們分開?!边@是基督教的婚禮誓詞。健康快樂時,發誓永遠愛對方、永遠忠誠于對方是很容易的,而實際上,人的一生,可能更多時候要面對病痛,面對艱難險阻。這樣的時候,能否同甘共苦,是選擇伴侶和朋友時*重要的,也是具有決定性的要素。
    當然,美好快樂的回憶是很難忘的,而真正切身體會到對方的好,往往是在自己*脆弱、快要被擊倒時,對方給自己下的“定心丸”,抑或是對方所賦予自己的繼續堅持下去的勇氣。
    在對方面臨困境的時候,我們自身具備幫他一把的力量。當我們自己面臨困境的時候,對方具備幫我們一把的力量。這樣的伙伴才可以稱得上是“朋友”。這個時候,我們有必要搞清楚對方正處于什么樣的困境,原因在哪里,到底是什么狀況,我們要在看清這些因果關系之后才能決定自己到底要提供什么樣的幫助,而這種幫助正是建立在邏輯性的基礎上的,是等同的。
    如果我們無法有邏輯性地整理對方困境背后的因果關系,那我們就無法真正意義上地去幫助別人。

    品味孤獨
    品味孤獨,好好享受心靈的寧靜帶來的從容時光。
    一個人,與自己的心面對面,享受那份寧靜與安詳。
    通過享受孤獨,來找回“獨自一個人”的力量。從此你就不會再害怕失去什么,你內心那些消極負面的行動、語言和感情也將煙消云散。
    當你真正領悟了真理,也就是心靈的因果法則之后,你就能充分享受那份悠然和淡定。

    《法句經》205

    曾經,我們處在一個不得不忍受獨自打發無聊時光的時代環境。
    而如今,想和誰說話就能馬上打電話和他通話,一上網馬上就能看到和自己相關的留言,一開微博就能看到自己發表的見聞有多少人跟帖評論,等等。這些在從前都是難以想象,根本無法實現的。
    這也就是*近幾年的變化,至少我上高中的時候,人與人的社交方式就遠未達到這種程度。無聊的時間,我會一個人看書,一個人聽音樂,一個人睡覺,也只能干這些。
    有的時候想找個人說說話,電話打過去,對方卻不在。因為那個時代還沒有手機,要打電話必須先通過對方父母的許可。趕上考試復習期間,有的時候好朋友的父母還會拒絕讓孩子接同學的電話。
    然而,今天這個時代,什么都是隨時可以做到的,只要想取得聯系,一切都很簡單。日常的交流隨時都可以通過各種社交工具來進行,除了手機,還有各種聊天工具可以用。但是,如今人與人的交流,卻反而越來越不深入了。雖然每天都在通過各種只言片語隨時隨地在交流,但因為都是半途而廢流于表層的,反而加深了我們的孤獨感。
    世間人與人之間所謂的“聯系”,其實是一個很虛偽的詞。在和某某保持著聯系的錯覺下,我們自以為互相都很了解,事實上我們根本就不了解彼此。
    因為彼此之間的溝通都太輕浮了,越來越缺乏深入的推心置腹的溝通,所以現代人反而感覺越來越孤獨。
    如果以*初就沒有語言交流為前提,寂寞作為*初的感受深深地烙印在心里,于是,在忍受孤獨的同時,寂寞也會到此為止。因為我們已經具備了對寂寞的耐性??墒?,現代人剛一認識,就馬上會考慮通過各種方式保持聯系,我們從來就沒有在意過孤獨和寂寞。
    我們自以為彼此都保持著聯系,所以我們都失去了對孤獨的耐性。
    因此,每當我們感到寂寞的時候,我們就會馬上找人排遣,我們就會覺得,還是有人理我的。于是,我們對別人的要求和期待不斷增加。一旦這種欲望得不到滿足,我們就會變得非常煩躁。
    在這里,我們把話題轉換一下??赡艽蠹叶加蓄愃频捏w驗,遇到一點煩心事的時候,就會一整天都心情不好,而且會越來越煩。想吃東西,結果比平常多吃了很多,暴飲暴食,以致惡心。甚至因為午飯吃太多了,搞得下午的工作都沒有心思進行下去。
    本來晚上約好了和戀人約會,就等著對方指定見面的時間,結果到了下午6點對方仍然沒有發信息過來。好不容易到了7點,終于來消息說8點可以見面??墒沁@么晚才來聯系,那個時間已經有了一些不滿,約會的時候,難免會對戀人大發脾氣,甚至吵起架來。你會覺得,今天真是個特倒霉的日子。
    是啊,經常會覺得今天真是倒霉透頂了。不過,靜下心來好好想想,如果*開始不是因為自己的各種煩躁,應該也不至于發那么大脾氣。
    如果是平常那種冷靜的狀態,即使稍微多吃些,可能自己還是會有判斷力的,適當地控制自己,不至于暴飲暴食到惡心的程度。正是因為我們過于煩躁,以致自暴自棄,用暴飲暴食來折磨自己。
    一旦把憤怒的火焰在心中點燃,心情就會習慣性地反復回放那些令你生氣的事情,讓你越想越生氣,火氣越來越大。結果甚至會爆粗口,大罵臟話。
    戀人聯絡晚了,為了這點事生氣其實也是自作自受。這個時候,我們到底是怎么想的呢?對方遲遲定不下來見面的時間,就說明對方不夠重視自己,因此我很生氣……如此這般,我們要是這么想就會很容易被對方激怒。
    而真相是,在此之前,憤怒的力量已經在孕育了,借由自己心中的某股怒氣,我們進入了發怒模式,在這種模式下,任何事情都會讓我們更加生氣憤怒。如果是和平常無異的精神狀態的話,7點來電話8點能見面,真的不至于生那么大氣。
    也就是說,即使戀人按照預定的時間來電話指定約會時間,當天的你也會因為諸如“料理的味道不好”等別的原因大發雷霆。
    偏偏在那個時間生氣是由自身內部決定的,只是趕上這次發脾氣的對象剛好是眼前的戀人而已。也就是說,即使戀人沒有成為發脾氣的對象,也會有別的人,甚至別的物品成為你的出氣筒。在我們的世界里,我們和“眼前的對象”其實沒有必然的聯系。我們是孤立的。
    上司說幾句話我們就生氣,戀人態度冷淡了點我們又生氣,那正是因為我們都存在一種幻想,誤以為世界真的是可以共享的。
    實際上,我們的內心是封閉的,只會按照自身積蓄的能量來運作。所以我們每個人本質上都是非常孤獨的。
    好好想想吧,我們自己度過的每一天,和對方所度過的每一天,互相之間都是獨立的,根本不是真的在一起的。每一周,每一個月,每一年,甚至一輩子,都是互相獨立的。我們只不過是在其中的某一瞬間,互相交會了一下而已。
    可能乍一看,你會覺得難以接受這個事實。如果你明白對方是活在一個獨立的世界里,即使對方做了些不合我們心意的事,我們也不會和對方較勁,只是感覺有些不舒服不愉快而已,我們不會因此而怪罪對方。我們很快會調整好自己的心態,不會去責備甚至攻擊對方。做到了這些,兩人之間才能夠逐漸構筑相對圓滿和諧的關系。
    要學會發現孤獨的自我世界里所隱藏的問題,這也是為了自己好。
    和他人共享的幻想會產生各種各樣的弊害
    我們很多人都以為“世界是共享的”,正是因為這個幻想,才會產生各種弊害。
    比如說,和戀人一起去聽音樂會,共同留下一段快樂美好的回憶。但各自對這位音樂家的感情和對樂曲留下的印象以及由此產生的聯想,都是不相同的。表面上看,都覺得很享受,貌似達成一致了,如果因此你就覺得世界是可以共享的,那你就錯了。因為從深層來看,各自感動的程度以及所融入的感情都是不一樣的。
    我們的感受,是通過我們記憶中的過濾器(佛教里稱之為“想”)來解釋的,所以,感受是會變化的。每次的見聞,通過“想”這個過濾器,再參照那些潛在的大量的過往信息,在這基礎上,才會產生或好或壞的心情。
    因此,即使同樣都感覺很快樂,但通過不同的記憶過濾器,留下的印象肯定是不一樣的。世界上不可能存在兩個人,從出生開始都有著同樣的體驗,擁有同樣的感情。你也無法把某個人的記憶完全復制移植過來。
    我們在世界是“共享”的這一幻想的基礎上,經常會誤以為彼此心有靈犀,結果,我們就會覺得“你應該和我想到一塊兒才對”“你應該和我有著同樣的感想”。我們試圖強迫別人和我們想到一起,除非把自己的記憶復制給對方,否則這是不可能實現的。
    從某種意義上來說,每個人都是一個宇宙,雖然彼此之間會有交會,但每個人自己都是一個孤立存在的宇宙。
    如果你不能接受“自己是孤立地存在于自身這個宇宙中”這一事實,原因就在于你對外界有著強烈的依賴,你總是覺得“我好寂寞,大家都來關心關心我,都來愛我吧”。
    我們都怕寂寞,所以我們沉浸在“彼此都是聯系的”“共享的”這樣的錯覺之中。這就是人際關系出問題的原因,因為我們總是拼命想要說服對方,希望對方能和自己站到一起。
    不接受孤獨,就會產生世界是共享的這一錯覺,結果就會對別人抱以各種期待和指望。于是,就會更加強烈地感到孤獨和寂寞,這是一個死循環。
    原本各自都是不同的宇宙,如果能認同這點,尊重每一個人,無論是夫婦還是親子關系,都能保持一定的距離,就能以一種更新鮮的心態共度每一天。
    “實際上世界是不可能完全共享的?!眴渭兊赜X悟到這一點就夠了。尊重人與人之間各自不同的世界,就能理智地處理好彼此之間相對獨立的人際關系。

    不糾結的修行(再版) 作者簡介

    小池龍之介
    出生于1978年,日本山口縣人。月讀寺住持,正現寺(山口縣)住持。畢業于東京大學教養學系。2003年,創建“家出空間”網站。2003~2007年期間,開設了兼具寺廟和咖啡館功能的“iede cafe”咖啡館?,F在一邊進行自我修行一邊在月讀寺和新宿朝日文化中心等對普通人進行坐禪指導,是日本當下zui炙手可熱的大眾佛法推廣禪僧。
    著述頗多,較多作品出版后長期盤踞日亞暢銷榜榜單,榮獲韓國2011年上半年全國總榜前三甲,在中國臺灣地區也極受追捧。代表作有:《不糾結的修行》《戀愛成就寺》《消除煩惱的練習冊》《不思考的練習》等。

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